¿Es posible enamorarse de más de una persona a la vez?

CODIGO 32

 Parejas que son tríos, relaciones paralelas y consentidas por la otra parte, camas para cuatro personas... Los protagonistas de estas exóticas historias de amor aseguran que en ellas reina el más genuino de los enamoramientos. Sin embargo, los psicólogos no tienen tan claros los motivos de estos arriesgados experimentos sentimentales.

Por Lola Fernández.

No aparecen en ningún registro oficial ni salen en las encuestas. Tampoco forman asociaciones para defender sus derechos ni se manifiestan. Ni siquiera se ha inventado la palabra que les denomine sin connotaciones negativas. 

Para la gran mayoría –para las encuestas, los estudios sociológicos, los medios de comunicación, simplemente no existen, pero de puertas adentro, al abrigo de miradas indiscretas y en el más absoluto de los secretos, modelos relacionales alternativos prueban su validez.

Son parejas formadas por más de dos personas que conviven a la manera tradicional y, aseguran, unidas por los lazos del amor. U otras que, sin guarecerse bajo el mismo techo con sus amantes, confiesan mantener relaciones paralelas que no son secretas para sus cónyuges. Sea cual sea el caso, tienen en común la misma circunstancia: aseguran que están enamorados de más de una persona. Y algunos llevan dicha circunstancia hasta las últimas consecuencias: la convivencia.

No hay que rascar mucho la superficie para darse cuenta de que la realidad supera siempre a la ley, el diccionario y hasta la propia fantasía. “Hoy, diría que en torno al 20% de las personas en algún momento de su vida tiene una experiencia de este tipo”, se atreve a valorar Esteban Cañamares, psicólogo, sexólogo y autor de Por qué le es infiel (Ed. Amat).

Carlos Malo de Molina, director de Sigma Dos, no comparte esta opinión tras haber radiografiado, en 2004 y para magazine, el comportamiento sexual de los españoles. “Los datos que tengo dicen que hasta un 30% de personas emparejadas ha tenido alguna relación estando emparejados, es decir, han sido infieles de alguna manera. Yo creo que no llega al 2% la cantidad de personas que han mantenido relaciones de estas características, con conocimiento de la pareja estable. Si quieres una sexualidad libre puedes tenerla libre.

¿Para qué utilizar un marco tan complejo como el de la pareja, creado para preservar a los hijos, mantener un status, por relaciones sociales, por temas económicos, por práctica de sexo...? Si quieres tener dos relaciones sexuales, puedes ser promiscuo, pero no tienes por qué establecer unos vínculos tan complejos como los que conlleva la pareja”.

Pareja de tres

Es difícil que cualquiera de estos poseedores de tan ancho corazón acepten hablar abiertamente de su experiencia y admitan públicamente lo exótico de su vida sentimental. La opacidad de la que se rodean es obligada: la sociedad actual (ni siquiera la holandesa, donde ya es legal el matrimonio homosexual, o las nórdicas, tradicionalmente más abiertas) aún no está preparada para asumir lo que parece un escalón por encima de la clásica infidelidad cifrada en él/ella y el otro/a. El miedo a la censura social, sobre todo de la familia y del entorno laboral, hace que en todo momento se pretenda una vida de lo más ordinaria, evitando la participación de las parejas en reuniones navideñas, celebraciones de trabajo y similares.

Temen el morbo (el tema sexual tiene su miga), que les consideren bichos raros, anormales. “Nosotros llevamos una vida totalmente corriente, pero si la gente supiera que vivo con dos mujeres, seguro que, como poco, pensaría que soy un aprovechado, un listo. Yo no puedo prescindir de ninguna de las dos. Las amo por igual aunque, quizá, por distintas razones”, dice Carlos, 42 años, de profesión liberal y posición solvente, cuya peripecia sentimental se puede calificar, al menos, de original.

Tras nueve años de matrimonio, le planteó abiertamente a su esposa su deseo de relacionarse con otras mujeres. No esperaba conocer a Alicia ni enamorarse de ella hasta el punto de propiciar un encuentro entre las dos mujeres de su vida. “Nunca pensé en esconderme, no es mi estilo. No quería renunciar a mi mujer ni mentirle constantemente. Además, yo tenía la sensación de que se iban a gustar.

Tras seis meses de relaciones, acordamos que lo más sencillo era que se viniera a vivir a casa. Habilitamos una habitación junto a mi estudio de forma que tuviera cierta independencia y, por ahora, todo va bien”. Para Marta, la segunda en discordia, la cosa no fue tan fácil. “Al principio no podía entender su actitud, pero yo tenía claro que no quería perderle. Primero me hice a la idea de que era sólo algo sexual. Cuando Alicia llegó a casa, me resigné a compartirle. Preferí verle feliz a no verle en absoluto. Ahora, ella está saliendo con otro chico que también viene de vez en cuando. No sé, creo que de alguna manera hemos diluido totalmente el sentimiento de posesión que muchas veces conlleva el amor”. “No hay celos ni rollos posesivos porque los tres lo tenemos todo muy claro –afirma tajante Alicia–. En el sexo, también: no somos un trío”.

 

Un trío bien avenido

Sí lo son José, Marcos y Alfonso, los tres rondando la treintena y aún buscando un destino laboral estable en Madrid. Marcos hace de portavoz de sus compañeros. “Alfonso y yo nos conocimos en un bar de ambiente. Enseguida nos fuimos a vivir juntos a un piso y, como nos sobraba una habitación, pusimos un anuncio. Ahí llegó Jose y enseguida nos dimos cuenta de que había una fuerte atracción sexual que, casi dos años después de consumarse, se ha convertido en una relación a tres en toda regla. Somos como una pareja normal, con un miembro más: nos queremos, nos apoyamos y cada uno de nosotros es necesario para la felicidad de los otros dos. Puede ser difícil de entender y no te digo que la convivencia sea fácil, porque tienen que ajustarse los egos, las expectativas, los sentimientos de posesión, pero al final compensa. Y, sí, dormimos en la misma cama”.

También tres, Carla, Ramón y José han vivido una tormentosa relación debido a la incapacidad de ella para decidir con quién quiere compartir su vida. “He probado todo: salir sólo con Ramón, sólo con José o con ninguno de los dos, pero sólo me siento completamente feliz cuando estoy con ambos. Ellos lo saben y no han tenido más remedio que aceptar la situación, aunque nos ha costado muchos disgustos. Los hombres tienen un gran sentido de la territorialidad y no es fácil que compartan una pareja, pero yo, por ahora, quiero o todo o nada”.

Tres chicas para Raúl

Más rara, casi diríamos única, es la historia de Raúl, un bon vivant con mucha suerte y una posición económica desahogada, que comparte vida con nada menos que tres mujeres. Asiduo a las llamadas fiestas liberales, amante de la noche y practicante del intercambio de parejas, su casa se ha convertido en una especie de harén al que se han ido incorporando dos mujeres que se suman a su primera pareja, con la particularidad de que todos mantienen relaciones sexuales y, según asegura Raúl, también sentimientos. “No se trata sólo de sexo. Nosotros compartimos todo. Hasta la casa está a nombre de los cuatro. La última en llegar, María, aún es estudiante y nosotros le pagamos los estudios. Y no se trata de un harén. Yo estaría encantado de que surgiera una historia con algún chico, pero la realidad es que las mujeres son más sensibles ante este tipo de relaciones, son más abiertas y tienen menos miedos”.

¿Por qué lo llaman amor...?

¿Pero, son estos casos historias de verdadero amor o soluciones de emergencia para parejas en crisis? “No se puede estar enamorado de dos personas a la vez –explica Cañamares–. Si alguna persona así lo afirma, se está engañando a sí misma o nunca se ha enamorado realmente. Lo que está en juego es otro tipo de sentimientos como el afecto, la costumbre, la compañía... Si uno de los miembros de la pareja introduce una tercera persona puede estar enamorado de ella, pero no lo estará ya de la primera, a la que le unirán otro tipo de lazos. También puede ser síntoma de una crisis que podría terminar cuando alguna de las personas se enamore realmente fuera de esa asociación”. Más aún: los especialistas afirman que detrás de este tipo de relaciones suele haber inestabilidad emocional y, a veces, hasta patologías. “Por lo general, diría que son personas que están a dos pasos de la depresión y así se mantienen a flote. Ese tipo de asociaciones suele durar cierto tiempo, incluso años, hasta que finalmente sus protagonistas caen en la depresión o en la adicción a las compras, el juego o el alcohol. Contribuyen a mantener un equilibrio inestable que, al final, acaba rompiéndose”.

¿Qué es, entonces, el enamoramiento? El psicólogo lo define como: “Tener la fantasía de que el otro me va a llenar plenamente, la sensación de que ha vivido los mismos traumas que yo pero tiene otros mecanismos para salir del paso de esos problemas; pensar que el otro tiene en la cabeza los mismos esquemas fundamentales de funcionamiento de pareja, creer que tiene esas cualidades que siempre deseé y que por fin incorporo mediante la relación; sentir que él/ella lo es todo, algo así como la droga para el adicto, como la madre para el feto. 
Esa fantasía de que el otro me completa, por definición, sólo se da con una persona. El sentimiento puede resistir el paso del tiempo o atenuarse hasta el aprecio. Ahí es donde puede caber otro u otra”. En suma: que algunos llaman amor a lo que en realidad es afecto, compañía o sexo. “Sí, por eso es un tema que se esconde, que es tabú –concluye Cañamares–. Ese tipo de relaciones se guardan en la intimidad porque necesitamos sentir que son más normales de lo que son, porque necesitamos seguir engañándonos”.